Un 'Te amo'

Te entrego un te amo, un te amo especial, uno que me desnuda totalmente frente a ti, que te muestra todo lo que soy, un te amo con el que puedes hacer lo que te plazca, que te permite hacer lo que desees conmigo, que te da el poder de matarme o revivirme cuando gustes. Te regalo el te amo más profundo que has escuchado, uno que me entrega a ti en cuerpo y alma, aquel te amo que seguramente permanecerá en tus pensamientos hasta el fin de los tiempos, el te amo más sincero que se ha podido pronunciar.

I'm done

Hola, estoy bien. Mentira. Tragedias y problemas me sobran, más nunca he sido partidaria de la depresión o de dejarse afectar por ese tipo de cuestiones que nunca van a faltar en la vida, más ahora es diferente, es algo que llevo dentro. No he sido una mala persona, al menos con los demás no, a lo único a lo que he contribuido es a dañarme a mí misma. A propósito? No. Por qué? siempre voy a responder lo mismo a ese tipo de preguntas: por imbécil. No hay otra razón, decidí dejar mi postura existencialista de desprecio hacia la humanidad, sus actitudes y costumbres ridículas, y unirme a ella, a la basura de la sociedad, aún recuerdo cuando los problemas eran simplemente los necesarios, y cuando no eran mi culpa. Obviamente me arrepiento de un par de cosas, bueno, de casi todo, es confuso; gané mil y un experiencias que compartir para prevenir a la gente, gane amistades inigualables, aprendí a tratar a la basura, a la repugnante sociedad en la que vivo y también a no ser tan débil y aunque se escuche como un pretexto idiota y algo ya bastante trillado, es muy cierto que lo que no mata, hace más fuerte.

Todos los días hay un punto en el que me pregunto "Por qué?" Por qué diablos hice tanta estupidez, por qué me mezcle con todos. No sé, y aunque fue muy poco el tiempo, ya me afecté demasiado y fue más que suficiente. Me di cuenta de tantas cosas, antes había cosas que simplemente no contemplaba, hay tanto egoísmo, tanta basura, tanta maldad en ciertas cabezas que te preguntas cómo diablos pueden vivir con ellos mismos, gracias a Dios ya sé que existen. En fin, el día de hoy, o más bien, desde hace unos días no dejan de molestarme los malditos últimos meses, no dejan de perturbarme imágenes y recuerdos, quizá no muy fuertes, pero que lastiman, que me auto defraudan, palabras que salieron de mi boca, actitudes estúpidas, qué paso conmigo? ALTO. No puedo seguir así, no puedo seguir frecuentando lo mismo, o al menos no de la misma manera, debo de volver a ser yo, y no simplemente debo, sé que lo haré. Sé que es difícil, mucho pero me es imposible seguir viviendo de esta forma. Además al parecer llegó el motivo. 

Conclusiones inútiles

No me gusta lamentarme, siempre que lo hago me doy cuenta de que no sirve de nada, puedo dejar de hacerlo, distraerme e intentar estar bien. Pero en momentos como este, son tantas cosas que simplemente no puedo con mi existencia. Son extraños todos los dilemas que va creando mi mente, no sé que postura tomar, algunas suenan muy lógicas y fáciles pero por el momento simplemente me siento débil ( lo cual, por cierto, me resulta difícil y extraño ya que es algo fuera de mi naturaleza, o quizá no...). Es confuso, no sé sí en verdad soy fuerte o sí es lo que yo quiero creer y que crean; pienso que mi situación actual me ha obligado a portarme más fuerte de lo que yo misma puedo, y esto por consecuencia me ha traído malos momentos y experiencias en los que toda la debilidad que opaqué con la fuerza se manifiesta junta e intensamente hasta que no puedo siquiera cargar con la fuerza que ejerce la gravedad sobre mis hombros. Una postura existencialista, a mi gusto, es algo bastante cómodo e inteligente, aunque a la vez estúpido para alguien como yo; simplemente vives contigo mismo, sin importar tanto lo que pase a tu alrededor (El extranjero - Albert Camus) satisfaciendo las necesidades rápidas y directas que exige el cuerpo, hambre, placer, sueño... Y valla, puede llegar a funcionar, incluso en situaciones fuertes pero pienso que es un poco inhumana, se necesita estar un tanto fuera de cabales para realizar esto al cien por ciento, o quizá soy demasiado humana y débil como para poder actuar bajo esta postura en todos los casos. Jamás había requerido tanta fortaleza como en estos momentos y hasta cierto punto jamás había mostrado tanta y desgraciadamente me resultó totalmente contraproducente ya que ahora parece que la gente que necesito en momentos difíciles y me puede dar ayuda, no me ve como una persona que en verdad necesite ayuda, que esta débil, sino como lo que les he mostrado y de un momento a otro me siento totalmente sola, como un ser patético que ruega por obtener un abrazo, y aún así, rogando, no obtenerlo, o a duras penas obtener uno pero no sincero. También recuerdo cuando vivía no necesariamente regida bajo la postura existencialista pero simplemente sin ser tan fuerte, mostraba fácilmente ese lado sentimental, "tierno", ese lado que mostraba que yo también era una persona que necesita amor, cariño, espontaneidad, era muy fácil. Pero después me di cuenta que las cosas no son tan fáciles, que la fortaleza debe de incrementar. Dura es la vida y duro hay que ser ante sus situaciones, es por eso que me encuentro con esta paradoja interna, ¿Cómo debo ser? Jamás he dejado de ser yo y creo yo que tampoco he actuado o fingido, simplemente actúo como la situación me lo dicte. Tal vez es eso, debo de aprender a equilibrar, regular... Es muy difícil ser tan fuerte y de repente cambiar y dejar toda esa fortaleza atrás para convertirse en alguien muy sentimental, y menos cuando la mayoría del día te encuentras bajo un contexto que te exige sacar esa fuerza. Habrá que aprender a vivir con eso, quizá alterar mi mente para darle esa locura que requiere y tomar la postura existencialista completamente, o simplemente encontrar el método perfecto para regular todo esto, vaya... Es algo muy estúpido. No sé, no me gusta.

Versión 5

He llegado a pensar que te odio, me han dado ganas de clavarte el más filoso material en el estómago, romper tu nariz de un golpe, he querido que limpies mis lágrimas delicadamente con tu dedo, que las veas salir y tu primera reacción sea el tomarme entre tus brazos y pedirme que me tranquilice. Las primeras cosas que se mencionan surgieron a partir de que no pasaron las últimas. ¿Por qué me has lastimado tanto?, ¿Acaso así amas tú?... No lo puedo concebir.